感激篇

夜深人静了，而我也终于有时间写blog了。真得很久没写了。因为真得很忙。最近过得如何呢？嗯，马马虎虎，过得去吧。功课真得很忙，有点应付不来，果然这个学期真得很辛苦。有苦自己知。唉.....想找人聊又不知道找谁....烦啊！很挂住cyndi和phooihua。 以前，有什么东西还能找她们聊聊，现在呢？不是不能，只不过要靠电话咯。唉.....

其实最烦的还是人际关系。有时候真得不明白，为什么有些人有压力，就会脸黑黑。可是他们这种脸黑黑就只会对着某人，可能是他们身边最靠近的人。而我十分同情这些得看脸色的人。虽说，有压力，有问题，不舒服，很辛苦。但是，在他们身边的人都没有得罪他们，为什么要受气呢？那种冷淡，安静的力量，真得能够杀死人。至少会造成精神困挠。他们有没有想过其他人也一样有问题，有压力，一样辛苦。为什么只想到自己，一切都只以自己为中心。实在太自私了。（我很想问自己：你自私吗？）

还好我很幸福，因为有一个幸福的家。有了我的宝贝家人，什么问题都不怕。呵呵，我在‘晒命’啊！一个可爱的家，呵呵，是我这辈子最大的财富。我爱你们！！

最近因为功课而对一些同学用了新的了解，突然觉得她们很美。以前真地对他们的了解太少了。谢谢生乐陪我lunch的Amanda. 谢谢和我一起上id class 的amanda, 谢谢愿意和我分享的ee, 谢谢和我一起做soil test 的eet shien, 很想对你说，真的睇你晤出，估你晤到，好久没人和我一起吃‘长粉’做早餐了，以前都是和phooi hua , cyndi 吃的。谢谢和我dinner的cheryl, sb. 谢谢peilei, 你得autocad plan...呵呵...不然，我真得不知怎么办了....嗯，要怎么谢谢kit呢？哈哈，她的‘语出惊人’实在是为我们添了不少乐趣。还有，谢谢ryan，哈哈你的msn, 只有从你那边，我才能听到一些‘一针见血’ 的意见。jeremy? 谢谢你的拔刀相助，you are really a nice guy. Good luck to you. 哈，yen......谢谢你再studio 里和我闲聊，不然我都得闷闷的等等等等等等。嗯，good luck to all of you......还要谢谢那些给我添烦恼的人.....人要学会感激才会快乐。哈哈......

Cyndi, phooi hua take care....luv you....hehe...^^有空记得找我哦！

难熬。死撑

很久没写blog了，因为实在是太太太太忙了。 最难熬的一个学期，好痛苦。接下来的3个星期我必须把所有的功课都做完，真得有点不可思议。

我很想放弃，但又不行，努力往上爬，又做不好。我真得有预感这个学期的成绩会一落千丈。倒是最对不起的一定是爸爸和妈妈了。

现在的我没有什么目标。只不过每次想起爸爸妈妈，不忍心看他们失望的样子，所以只好死撑下去了。真的撑得很辛苦。因为我的日常生活都被功课们给占有了。我就快喘不过气来了。有没有人来救我呢？

我的Final Year ~ National Day Holiday.....

9 月1日 阴天

现在是凌晨2.13am，还没睡。可能已经习惯迟睡了。刚从家里回来，唉…好舍不得家哦。

本来打算在这几天架起要好好清一清那如山高的功课，可是我却败了给‘懒惰’魔王。一点也没清到。这是到我未来的几个星期将会变得很难过， 因为要拼命赶功课。很不喜欢这种感觉，但也没办法了，final year是这样忙的。

这次回家很高兴，吃喝玩乐是不可避免的了，还可以和大半年没见面的老朋友喝茶‘吹水’，感觉还不错。一开始，的确和他们有点生疏了，因为不大了解他们的近况。这时候的我真得觉得自己很失败，因为感觉自己完全或在自己的世界，和他们有了代沟。慢慢得聊下去，情况才比较好。有点对不起他们，因为好像是我‘自己隔离’所造成的。希望以后这种感觉会消失吧。

另外开心的是，弟弟和爸爸‘和好如初’了。之前他们大概有半个世纪没有好好的讲话和沟通了，现在这样真得太好了。希望弟弟不会再气爸爸了。

开心的时间过得特别快，三天的假期就这样结束了。回到了这里（serdang）真得很不爽。因为还是家里最舒服。而且这里还有一些看不顺眼的‘不是人’的怪物。很希望可以搬家，离开他们。那样就不用看见他们，我真得连一眼都不想看见他们，实在是太太太‘样衰’了。而且，搬走了我就不用等到半夜才可以online，因为如果他们还没睡， 我的电脑会抢不过他们的，就不能online了。可是，搬家需要钱啊……嗯，还是想想算了，因为不太可能。想想来安慰自己就可以啦，搬家，不太可能了。

DEADLINE 后遗症

8 月28日 雨天

最近的功课越来越繁重了。尤其是这两天，连续两个deadline，差点就捱不过去了。还好，总算马马虎虎的捱过去了。

今天有一个小惊喜，因为我终于在我的faculty发现了一个有爱心和一个会lead我去想的lecturer。真得很谢谢她，给了我很多宝贵的意见。而且，也没有去挑一些有的没的。起初，我还担心她不会crit我，因为我的进度慢了点，还好她完全不在意。TERIMA KASIH.

下午，我和一些同学去找topical study 的 site。嗯，好像找不到适合的。我需要找一个没有introduced plants 的slope. 因为我的topical study 的题目是，pioneer plants and slope stabilization, 所以得找一个没有introduced plants 的slope来做survey。但愿我可以快点找到适合的吧！

回到家，又被一些‘不是人’的怪物气到。详情不想多说，因为不想记得。

明天要回家了，很开心。但是一想到那一座山的功课，有烦恼起来了。有时，我真得怕做不来，但是身边的人总觉得我会完成。就是那种，到dead line 了就会有东西出来。可是，我好像不是这么认为了，因为慢慢的已经没有那种感觉了。不喜欢这种感觉......

倒霉之神......又靠近我了....

8 约6日 半阴半晴

当我以为倒霉之神远离我时，我又发觉他静悄悄的回到我身边。很无奈，但又无可奈何！！难道我就要这样浑浑噩噩的过了吗？我真的很不愿意。

为什么这么不开心呢？还不是那些我从来都不能够胜任的功课。这一次还要做一些对我来说几乎是接近‘0’接触的题目，实在是‘哽’不下去了！！虽然我习惯了什么猪骨鸡骨都吞下去，但是‘恐龙’骨还是第一次。难道真的要这样对我吗？我不是‘铁人’，不要老是给我这些考验。其实我老早就背考倒了，开心吗？？？？

事件发生：

今天终于见了我们Research Paper 的 Supervisor...我被分到一个我完全陌生，而且和我想做的题目，简直是一个天一个地。我当初想要做的题目是Streetscape Revitalisation, 而我现在被分到的题目是HighwaySlope。Oh my god....我的天....

我完全出于没有选择的余地。Research paper 的 syllabus 改了，而我那组的情况就是，绝大的决定权可以说实在lecturer哪里。我只能够乖乖的配合。

当我知道后，心情完全是掉进谷底，只要数1，2，3...一颗颗像豆一般大的眼泪就会掉出来了。可是，我还是没数1，2，3....因为我不要哭。不值得！！！！

结果，我和cheryl 去jusco‘血拚’了。呵呵........苦中作乐是我必须学会的生存条件之一。（尤其是读了这颗‘死鬼’可系）也是我最近学会的一个功力深厚的‘功夫’。所以，今天我只让我自己伤心不到30分钟。其余的时间都要保持心情开朗。

*与内容无关，纯粹本人手痒*

Sem break 后遗症

今天是 sem break 的最后一天。托‘H1N1'的鸿福，sem break 提早了3个星期。（之后就有排挨！）唉......

过去的一个星期，在家真舒服，有如公主般，呵呵......现在想回也会偷笑，呵呵呵呵........可惜，笑到一半笑不出，皆因我在serdang租的房间实在是太热了，快要被煎熟了！！就算现在外面下了一场大雨，我的房间还是会很热。都不知道是什么房，这么热！！有点怀念以前租的那间小房。

难怪，当我在家晚上睡觉时，我把被盖得紧紧地。原来，我已经热到习惯了。唉.......真可悲！！我什么时候可以搬离这个热沙漠呢？

真的是太热了，热到我什么也不愿意去做，什么也不愿意去想。放过我啦！！！！！

谢谢*祝福

7 月23日 晴（有雾）

已经很久了，没有像现在的心情和情绪。可能是最近真得放得开了，身边的人也变得可爱，容易相处了。可能是大家多了沟通，所以比较能接受彼此的想法和尊敬对方。很希望这样的情况可以维持到最后，那样就很棒了。不管结果是怎样，我都会记得这一刻。

谢谢真心对我的每一位朋友，同样的我也是。虽然有一些是暂时不能够见到你们，但是，我还是能感觉到你们对我的影响，给我的鼓励和祝福。同样的我也祝福你们！

感谢陪我一起度过的每一个人，我并不孤单，我是幸福的；珍惜我所拥有的，我并不贫穷，我是快乐的。

又是负面情绪

7 月19日 晴有雾

今天一大早就会到studio讨论groupwork。谁知道，studio 还没开。在等待studio开的途中，就剥去看实习的成绩了。看到成绩后并不惊奇，因为已经有预感了。虽然如此，但是我还是有一点点的失落。可能是我曾经期待过会有奇迹的发生，所以当知道了残酷的事实后我的心还是会有被揉成一团的感觉。有点难呼吸，眼眶的眼泪快要模糊我的视线，但是最后还是成功地被压抑着。

在等了大概一个半小时后，studio 开了。我便和组员讨论功课了。原来我已经把我自己的部分全都做好了，省下来的就是edit大家的资料。由于组员们的资料还需要在整理，结果我很无聊的在那儿睡了大概一小时后，才开始edit。

东西做完了，可是却没有人能够载我回家，因为大家都有事情在忙，根本不能够载我， 我也不好已是要麻烦他们。结果，我只好再studio等了三个小时。一边等一边玩facebook。我的组员Mr.R(不是大家熟悉的那位）也很有一起的陪我在等，还教我玩一些facebook的game。他真得很有义气了。当我们等到越来越迟的时候，他还帮我问起他马来友族coursemate,看看是否能送我回家。当时的我真的有点感动，而且还有点不好意思。

大约6.00pm，cheryl 睡醒了就过来载我了。这是我才发现，这一整天我只喝了一杯咖啡，我的胃开始有点怪怪的感觉了。回到家后便马上冲凉，过后就和cheryl和她的一些教会的朋友吃晚餐。别人的晚餐我的却是早午晚餐。我点了鱼片粥和龙眼豆奶。吃到一半时，我的胃真得很痛了，多吃两口后便吃不下了。之后，便和他们去听讲座了。

今天的情绪都是满负面的，没办法了，因为我已经控制不了了。一整天的事情发生和经过都酝酿了这些坏情绪。看来我需要有一定分量的安多份（endorphones)来去除这些坏情绪吧....

开学后的心情----

7 月8日 阴天

第一天最大的惊喜是，FiFi 变得很廋了，看来实习这段日子，他一定很辛苦了。此外，还看见很多coursemate在讨论有关实习的一切。唉.......我也很想讨论，不过我却没有勇气一起讨论，因为我的实习真得没什么可以分享。很怕让其他同学知道我的实习过程，因为实在是没学到什么东西，有点自卑。

开学到现在已经有三天了。学校里一切都很平静，好像暴风雨来袭的前夕。Dr.Nordin 说这个学期使honeymoon semester? 真的吗？不要骗我哦......这个学期要做的Sensitive Studio Site 是Kuala Lumpur 。探讨吉隆坡的urban design。当中还会有trip到马六甲，新山，和新加坡。最后将要设计得Site好像是在新山。Schedule 有点乱，所以到现在我还搞不清楚。

ich haisse Soo Seow Pei

功课上还不是很忙，因为刚开学。个人还因为好学加一点点贪玩，所以跑去学德文。其实德文是一些同学的elective选课，我只在一边旁听，可能是旁听的关系，所以没什么压力，过程很有趣呢！

假期结束了，心烦意乱....

7 月4日 雨天

就这样实习完了，假期也结束了。明天我就要返回沙登了。好不舍得离开家呢。毕竟，在自己家的感觉是最舒服的。

啊……不愿意面对的现实始终都会到来，都得面对。到底我在逃避什么呢？那间一起合租的房子吗？不再拥有单人房的空间吗？最后一年的大学生活和功课？还是，已经不习惯去面对其他人和不在家的感觉呢？

唉……只要一想到回去还有很多问题要解决，我就不想动脑筋去想了。我知道我已经不可以再当鸵鸟了，要勇敢面对和想办法解决。但是，我真地提不起那股勇气。我的勇气好像被锁得紧紧地，打不开就提不起了。怎么办呢？

原来选错科的影响是那么大的，尤其是选了一颗不太了解的科目。虽然已经来到final year，但是这种想法从来没有减少，相反的，是越来越多。很幼稚得在想，如果，我没有在最后一分钟在申请表格填上这一科，那么我的际遇会不会完全改写呢？那么会是好的际遇，还是不好的。

我知道没有如果。也知道我已没有后路可退，只能往前走。不管有多难走，都要撑下去走直到真的不行倒下。如果有人陪我走就好咯！！有啦，阿爸，阿妈咯。呵呵……还有谁要报名陪我走呢？呵呵……

加油啦，傻婆！！（傻婆对自己加油打气的话）

好啦，要好好享受自己的私人空间，呵呵…….我要唱歌啦……好好听的……

7 月1日——结束了

7 月1日 晴天

今早，我又睡不醒了。还好妈妈把我叫醒，要不然我一定来不及搭6.30am的巴士上班了。不过今天回来，又会被妈妈训了。其实，整个实习时期，我只不过迟到两次（包括这次）。我并不是大懒虫。

在巴士上的我一直昏昏欲睡。皆因昨晚睡不着啦。当我想睡的时候，我那个突然间勤劳的弟弟要我教他add maths。教完了以后，他又说要看林峰（ntv7播的戏剧-女人晤易做）。陪完他以后，我完全没有睡意了。结果一直在床上翻来覆去，一直到了很久很久才发现没有知觉了。突然间，就听到妈妈的声音。原来我睡不醒，快要迟到了。

哈哈，虽然我在巴士上大部分的时间都在睡觉，但是我还是记得C小姐今天第一天上班，所以，我send了mms给她。希望他一切顺顺利利。呵呵........

过了今天，我就会结束不愉快的实习，实在是可喜可贺。但是同时，我又得开始倒数回到大学的日子了。现实总是残酷的（忧郁开始发作）唉.......无奈无奈。

( Finished by 喝着巧克力牛奶的so so at 1041am.)

烦恼日

前两天接到朋友的电话，我可能又要搬家了。

惨咯，又要用钱又要花时间找房子。。很无奈咯....不过也没办法了，因为发生了一些事情。虽然如此，但我还是赞成搬开的。因为这样可以防止事情越闹越大。对大家都有好处。这次的事情不涉及我。（但是，我还是必须要搬家。）不过，我还是觉得我的朋友满可怜的。被人孤立的感觉是真得很不好受的。

只不过，到后来我又在想，到地惹事者的用意是什么？如果要我用很‘小人’的心去猜的话，我已经有答案了。

啊....不要想啦。还是担心一下接下来的生活费好了。最近零收入，用完了储蓄还向爸妈要钱。现在真的不敢把事情告诉他们。一来不好意思再向他们要钱，二来担心被他们问话（其实这个才是重点）。还是等把所有事情办好了财告诉他们吧。

真希望老天爷爷会掉一大笔横财给我，好让我解决这些用钱才可以解决的问题。呼呼.....（又来想太多了。）

一个人在办公室

6 月17日 晴天

现在是9.16am，我一个人在办公室。只好做下‘蜘蛛女’，在网上爬爬。

昨天原本想写blog的，但是却一直在facebook玩bejeweled。 真无聊，我竟然玩了一整天。看来我已经玩上瘾了。结果呢，正经事却一直没做好。所谓的正经事呢，呵呵，就是那片essay咯，landscape issues in Malaysia。太久没写essay,所以写起来真得很吃力。没有结构，不清晰，语法错误等，统统都在我的essay里找到。噢 my god!!

(Senior 上班了。）

上个星期六剪了个新发型，嗯，是这么久（大概最近五年）最短的一次吧。其实不会太短，只不过很多layer咯。刚刚剪完时，觉得整个头都轻了，很满意。因为，以后洗澡时就不用花太多时间洗头了。呵呵........可是昨天在搭lrt时，看着自己的样子反射在镜子时，突然间很怀念那些被我狠狠剪去的头发。心想现在的这个发型真的适合我吗？之后在自我安慰，没关系啦，头发还会再长的，短一点的头发也不赖嘛....至少头发不会掉呢么多。

9.40am...

先来一杯咖啡和一些饼干（是我的早餐哦），然后就要开工咯。

（*我没有偷懒，因为办公室里目前的确没什么要忙的。）

@_@的大日子

6月11日 雨天

今天有点倒霉，回家的巴士坏了，只好等下一辆。这时手机响了，一看电话号码来历不明，该不会有是打错吧。我没力气地说：哈咯。对方是一把斯文的女生的声音：在做什么啊？我心里在想:谁啦？在听清楚，原来是@_@，my dear。

原来今天是她的生日，我还以为是6月13日。真抱歉！！ Sorry....然后，很顺便得跟她说声生日快乐。呵呵....聊着聊着，巴士来了，我便边讲电话边上巴士。找了位子坐下来后，继续聊。也许我讲电话的声音有点大声，前排的一个属于‘弟弟型’的男孩就瞄了过来。我没理他，继续聊。

就这样，我们交换了彼此的近况，闲聊了20分钟。然后，@_@说要吃水果，我们才挂电话。和@_@聊了电话之后，心情也好了些。这时，巴士遍开着往回家的路途出发了。我也把眼睛闭上小睡一会。

没想到，@_@的大日子就这样被我忘记了，我很没心肝吧。

*@_@生日快日

别人毕业，我的感触

别人毕业

今天是这个学期的最后一天（不加考试），BLA04 2008/2009毕业咯！辛苦了四年终于毕业了。好羡慕哦！虽说现在经济不好，毕业后出来找工并不容易，但是终于能毕业了，应该很开心的，因为终于熬过来了。那四年真的不容易过啊。（好似好大的感触，哈哈，自己都还没毕业！）不知道明年今日的我，到时候会怎样呢？顺利毕业吗？（不知道。）之后就要开始找工咯，希望你们顺顺利利啦。

我的感触

现在的我正在实习中，没有满足感，因为这个环境并不是我想要的。可是，却不知道要怎么办？转还是不转？不用猜了，我转不了的。因为，这就是我呀，没用勇气去做。有时候真的很讨厌我自己，一事无成。明知道自己的缺点，却改不了，一直给借口自己。‘你’已经23岁了，看‘你’还能够逃避到什么时候！

祝福BLA04 2008/2009毕业生，有个美好的前程，愉快的生活。

15-4-2009

今天心情好像不错，也不知道是为什么？可能知道放工回家后会有好东西吃吧！哈哈！是妈妈煮得‘罗米饭’和汤水吧！哈哈！好吃的食物果然有它特别的力量。

嗯，其它的东西暂时不想咯。反正烦恼，忧虑，每天都会有。就让我今天当一只鸵鸟吧！虽然是逃避，就当休息一下咯。就一下子吗，ok?

对咯，要祝福那些在这个星期present的靓仔靓女们，顺顺利利，加油加油！！

找‘自己’

原来，一个人没有目标，没有理想是真得很可悲。就像现在的我，都不知道自己在做什么。可能在其他人面前，我是开朗的。但撕开这道面具后，我还会不会笑呢？不知道。可能还是会的，因为已经习惯了‘笑’。不管人前还是人后。当自己一个人后，就会完全松懈，拉长了脸。这也是为什么我终喜欢一个人到深夜也不睡觉。因为夜里够静，大部分的人都睡觉了，我爱怎样就怎样。可是，在未来的一年里，我还能这样吗？我不再是自己一个人了一间房。恐怕到时候，我连在夜晚里都找不到‘自己’。
慢慢的，我会不会迷失了？在夜间在也找不会‘自己’呢？

在家的日子 #1 + 实习的手记 #1

在家的日子 #1

最近因为实习而搬回家住了。还记得搬回家的第一天有一种非常熟悉却又有点陌生的感觉（可能是因为太久没有回家吧，虽然距离上吃回家才三个星期而已），而且我还闻到家里的‘味道’- 是那种好久都没有闻到的味道。

在家的感觉实在好，舒服自然，自由自在，更胜于五星级饭店。最重要的是我能够完全放下那种‘自我保护意识’，所以感觉到整个人更轻松了！呼呼，松了口气！所以说呢，还是在家最好。



实习的手记 #1

嗯，我已经实习了两个星期啦，目前为止都还ok，因为都是在翻看一些资料和书本，参与了一次会议和handover inspection，过程还算轻松，没有压力。

上班的日子里，每天早上0545，我就得起床准备一切。大约在0615，爸爸或妈妈缪会送我去车站称大0630的八士。到达titiwangsa车站约0810，之后再搭lrt到 pandan jaya，在步行十分钟就到达公司了。下班后，傍晚1840就到家了。虽然来来回回的路程不短，但还好不会太累。而且，我还养成好习惯，早岁早起。哈哈！

比起在serdang 的时候，我会害怕上班和下班时乘搭ktm,lrt 和rapid kl的拥挤和等待。每天上下班都汗流狭背和紧张的步伐反而让我有种打仗的感觉。

最重要的是，在家里我可以吃到妈妈的爱心晚餐，（呵呵，那些我吃了20多年的口味，是我的胃从来都抵挡不了的诱惑），不用为晚餐伤脑筋。Mommy ,I love you….
有两点最让我不舍得在serdang 的是-那两位快要毕业的housemate + senior + friend 和 ‘spidering’ 的日子。能够和她们那么有投契是我一个很以外的收获。(怎么写下写下，有些到她们了，哈哈，想念她们咯!)

还是写回实习吧，虽然我不知道以后会不会当L.A ， 但，我还是很希望能够在实习时期学到更多的东西来充实一下又如‘空罐子’的我。对于自己前途一片茫然的我，只能做好当下的任务和责任，尽量去做好每一件事，其他的都不敢想太多了。


给自己的话：你要加油哦，为了自己要撑下去！！

@_@和CYNDI

还有七个小时我就会暂时离开这里，搬回家，好平静的情绪。没有太开心，也没有难过，但却有一定分量的不舍。最重要的因素，因该是她们两个吧。以后应该会比较少见面了。

@_@和CYNDI

不知从什么时候开始和她们熟落了。我真得想不起来了。可能是从吃饭开始吧，对吗?

慢慢的在这个苦闷，乏味的大学生活里，互相关心。嗯，应该是互相诉苦比较多吧。然后，一起去‘夜市’，去‘血拼’，去‘回音石’，去‘青盒’。哇，想起来都觉得好开心哦！ （虽然很多时候都是我这个‘多出来’的跟着去，但一点也不觉得是。反而，.........)

就这样一年的时间就这样过去了，你们要毕业了，我也在实习着。

也不知道为什么我会和你们‘混’在一起。我喜欢做‘多出来’的那个，和你们一起吃饭，聊天，溜进你们的房间‘打搅’你们，跟着你们去‘玩’（也搞不懂为什么你们也愿意带我去。）

在你们面前我比较像自己，有80%像吧！其他人面前应该只有40%吧了。

之后没有你们的一年，老实说我真得很怕，怕自己一个人，怕没人理我，怕没人给我‘指点谜津’。可是没办法啦，天下没有不散的宴席，少了你们的日子，我会学着享受孤单，享受一个人的生活，为自己好好的加油， 也默默地给你们祝福。

我想起来了，我们三个好像没有合照的，有点点遗憾啰。不过，那张合照永远都会在我记忆里，就算失忆，我都会记得的。

不开心

现在还算是新年，不过我真的很不开心，但是又不知道为了什么？只是觉得心里闷闷的，做事情无精打采，功课做不好，心里有很着急，但是又没办法。又不知道能干谁讲？不想让其他人知道，不好的情绪不能摆在脸上，但是却控制不了。在这样下去真不知道能捱下去吗？

好多事情都还没办好，好烦好烦。很想把自己躲在房间里，但又不能，因为还有很多功课是需要和同学一起做的。我真的不希望把这些不好的情绪带给大家，可惜我好像已经影响到他们了。我也没办法了，因为我真的控制不了我自己。

时间一点一点的过去，我却什么都做不好。好失败呢！我的新年不快乐。有没有避风港能让我去躲一躲呢？

此外，我觉得我越来越敏感了，而且越来越神经质，有点疑神疑鬼。好烦！！！！！

停下来的我

最近比较闲，所以就上网看朋友们的friendster 和 facebook。大家看起来过得很不错呢！真得狠替大家开心。转眼间大家都已经是二十多岁乐，各自为了自己的未来努力，奋斗着。我想他们离成功应该很近了。就开农历新年了，这个时候大家都会聚在一起，这也让我特别期待，因为实在太少时间和他们见面了。

同一时间，我却觉得自己什么目标也没有。老实说，现在读着的课系，我真的没有兴趣和天份。只是很努力的逼自己去把课程完成。（所以真得很羡慕我的就同学和朋友）想放弃，也不知道能做什么。所以如果你问我最不快乐的日子，我可以很肯定地告诉你，是在大学的日子，

很多人可能会很羡慕我因为可以在国立大学深造，因为这对不被入取的朋友来说，我的确幸运多了。 可是到了现在这个时候，我可以很肯定地说“不”。 因为，在这里我好久也没有从心里笑过。原来麻木的去把课程念完真得很痛苦。 我没吃都很努力的去做完我的课业，但是却达不到教授的要求，满满的我越来越不能够了解课程的需要了。

已经是第三年了，所以大家都叫我继续读下去。 可是，我真的真得很不开心。（应该每人懂吧，因为我常常都喜皮笑脸，大家都觉得我是乐观的。） 如果有机会不用再继续念下去，我会不会真的开心呢？应该不会开心，因为这样我会觉得很有挫败感； 但会有得到解脱的感觉。

唉声叹气，钻牛角尖，应该是我在大学唯一“学”会的东西了。哈哈哈...









如果顺利的话，应该还有一年半的时间，我的课程就会完成了。理智告诉我需要把它念完，我想我会做到的，虽然很不开心，但这都是大家期待的结果。我会努力做到的。祝福我吧，可以吗？

此刻的我

现在的我真得不知所措。我一直很努力的改变现状，但却徒劳无功。太多的阻扰，烦恼，麻烦和难题，已让我喘不过气来了。其实我觉得自己想要的并不过分，但却偏偏得不到。很乱很乱，很烦很烦。我的力量很小，只能在心里默默的祷告，船到桥头自然直，我将会有个比较好的命运和结果吧！

有时候知道太多但又不能说出来，心里很闷，很辛苦。可是这种情况别人是不会理解的，所以呢，有苦自己懂。找人诉苦？说太多别人会觉得你很烦。（也许我真得很烦了）

到底是这些情绪复杂？还是我自己想太多，把自己复杂化？